Editorial ¿Quién es Hedicho?

"¿Quién es Hedicho?" Más que una persona o grupo esta interrogante ha pasado de ser una simple curiosidad a la expresión de un síntoma organizacional.

Aunque estamos acostumbrados a las especulaciones sobre quién es Manda Güevo, Tita, el Politburó, el Chamuko, etc. por primera vez esto ha pasado de conversaciones más o menos furtivas a acciones definidas para desenmascarar identidades: un desconocido terminó siendo señalado y publicitado con total o ninguna justicia.

Hedicho asumió liderazgo al proponer la utilización de un dominio de su propiedad en lugar de la palabra "blogspot" (que es la que Google facilita). Con el tiempo a esto se agregó un chat, feed y -obviamente- tráfico. Más de 30 bloggers se sumaron a la idea.

Con el pasar de los días el nickname del promotor de la comunidad se hizo más frecuente en muchos blogs que, a su vez, recibían tráfico del sitio de éste. Dicha situación conllevó acercamientos, agradecimientos, encontronazos y señalamientos.

La comunidad Ticoblogger coloca a Hedicho en una posición de poder y no pocos bloggers se han sentido afectados por aparentes acciones y omisiones del organizador... aunque lo han manejado con reserva.

Inconformidades con supuestos baneos, solicitudes reiteradas de linkear el CP blog y presiones para sumarse a ticoblogger tuvieron un punto de encuentro con la compra de un dominio personalizado por parte de un aparente Hedicho -o su secuaz- con la intención de afectar a un ex-ticoblogger.

Si Felipe es Hedicho eso no es preocupante. Lo preocupante es que no lo sea ya que a una persona sin parte ni arte se le podría estar endilgando mucho, con el agravante de que sus datos personales están quedando expuestos a quemarropa.

Ellos dialogaron

-¡Aló! - Soy yo... ¡Ya llegué y no me dejan entrar!
-¡Ya te he dicho que te cortés esa barba talibana!
-Es en serio, no estoy bromeando...
-Qué raro ¿Por qué será?
-¡Por tu culpa!
-¿Por qué por culpa mía?
-Por los verdes del hormigo...
-Bueno, era esperable que se sacaran el clavo, no obstante te recuerdo que al final fuiste vos quien decidió no perseguirlos porque si nos arruinás perdés la oportunidad de llegar a la plena.
-Bueno mae... ¡A lo hecho pecho! Lo único que me queda es protestar diciendo que esto es una humillación contra el país, que esta gente no nos respeta como pueblo ni cree en nuestras instituciones...
-Agrégale que la vara venía de mucho antes y que nunca nos han tratado como iguales, así nos ayudás para la lucha contra la Agenda...
-Perfecto...
-¡Achará! Unas alumnas iban a ir con nosotros a tomarse algo... ¡Y hasta estaban dispuestas a sacarte arrastrado si te jumabas!
-No me hagás la boca agua...
-Diay... devolvéte a Mexico y yo te paso por Texas!!!
-Jajajaja!!! ¡Qué va! ¡Vos cobrás muy caro!
-¡No jodás! Estamos a precio de mercado... lo que te da miedo es que de fijo el río te tapa!!!! Jajajaj!!!
-Jajjaja!!!! Bueno será en otra!!!
-Lástima... si jodés al gachupín de fijo gano la Silla porque solo nosotros quedamos ilesos...
-Gracias a mi...
-¡Claro! Eso nunca se me va a olvidar...

Esperpento

Advertencia: Las tres historias contenidas en esta entrada poseen palabras que pueden provocar o evocar imágenes hirientes en personas sensibles. Se recomienda leerlo en un momento que corresponda a una distancia prudente con sus horarios de comida.

Episodio #1

Hace como 5 años, en el anterior brete, me mandaron a asistir a un compañero en una reunión. El tema a tratar era relevante por lo que me sentí agradecido por la encomienda. Igualmente me sentí motivado con la actitud del compa que me explicó, con sobrada paciencia, el proceso de meses, el por qué estaban donde estaban y qué tenía que hacer yo.

Empecé relativamente bien con mis intervenciones, el compa me retroalimentaba y yo seguía el pedaleo de lo que él iba trazando. Todo iba tuanis... hasta que al otro lado se sentó un señor que tenía (subrayado y en negrita) demasiado mal aliento. Aclaro que no era cebolla, ajo o café. Estamos hablando de una mezcla suigéneris de no se qué. Lo que sea que haya comido estaba vencido. Si estaba mal de salud merecía la intervención del forense. Si él mismo no se sentía era porque ya había perdido la sensibilidad del olfato. Cuando me habló perdí la concentración, me despeiné y se me hicieron hongos en el cuello de la camisa. Intenté cambiar de lugar pero no se pudo. Me hice un puño. Puse la cabeza entre las manos pegando, prácticamente, la cara en la mesa.

-Mae ¡Hable! No se quede callado, vamos bien- Me indicó el compa. Con gestos respondí que no podía. Me preguntó por qué y le expliqué que el mae de la par era muy conversón y que se estaba pudriendo. El compa casi suelta la risa y comprendió que aquello era un imprevisto excepcional. Fue muy solidario.

A diferencia de los traumas de la cotidianidad, donde uno olvida los rostros, aquel del quemapestañas se me grabó en la memoria. No lo pude superar.

Episodio #2

Hace un par de meses tuve que ir con un actual compa de brete a una conferencia sobre un tema en el que ambos nos queríamos empapar. Llegamos tallados a la hora de inicio. Yo me senté en la tercera fila y mi amigo en la cuarta. Todo iba tuanis. Yo tomaba notas como escribano medieval hasta que la muchacha que estaba a mi lado levantó la mano para responder una pregunta. Me sacó del trance como receptor. Aquello fue "brazo karateka": por la patada empecé a correrme para el lado contrario. Dejé de escribir. Solo pensaba en el momento en que se acababa la vara. Obviamente el brazo ya no estaba en alto pero el shot fue demasiado para mi ñata. No salía. Mis fosas nasales había capturado aquella expresión de ausencia de desodorante, calor tropical y caminata.

Me anclé para mal. Como el legendario perro ruso asocié el tema con el aletazo y perdí el interés. Ni pregunté más por el tema y casi desarrollo "auditoriofobia" (estoy exagerando con esto último).

Episodio #3

Todos los que somos del interior del país sabemos que no hay viaje en bus sin que algún paisano se ranche. Es inexplicable pero la gente que experimenta rebeldía del bolo alimenticio no correlaciona que la ingesta de alimentos antes o durante el viaje es directamente proporcional al rebote generado en el músculo gástrico.

Los choferes ya están acostumbrados por lo que reparten bolsitas para que quien no sea sorprendido por el reflejo de la expontaneidad contribuya al ornato del bus aglutinando sus afectos en un solo sitio.

Aquel lunes, hace como 10 años, abordé el bus de 5:30 AM que viene de Sarapiquí hacia San José. En el asiento de adelante venía un mae que desayunó pinto, huevo, carne, pan y café en la soda de la parada.

Cuando íbamos subiendo la Braulio Carrillo el mae abrió violentamente la ventana y con profunda motivación devolvió el casado. No hubo pasajero que no se diera cuenta. El chavalo hacía impulso sonoro para desahogarse -Denle una pastillita- gritó una señora -Pásele esta bolsa- respondió el chofer. Aquello era dramático. Llevaba la cabeza y un hombro afuera del bus. El señor que estaba al lado lo agarró de la faja. Más de un carro que venía de bajada pitó y eludió aquella cascada...

El mae se secó. Cuando volvió al siento sacó un pañuelo y se limpió la boca mientras respiraba agitadamente por la boca y sudaba como quien ya se agarró del pretal y va a gritar "puerta!"... no pocos pensamos que ya todo había pasado.

¡Pero faltaba más! Después del puente del Saprissa el mejor cliente de aquella soda tuvo una recaída y volvió a abrir la ventana para bautizar el pavimento... luego se limpió otra vez con el pañuelo.

Ya en el kamakiri bajó del bus y caminó como quien siente que no ha dejado nada atrás...

Asaltaron a Roche...

No es alucinación, no es espejismo, no es ilusión, no es irrealidad, no es quimera, no es un sueño, no es una visión, no es fábula, no es mentira, no es hipérbole, no es patraña, no es delirio, no es ficción, no es imaginación, no es invención, no es locura, no es frenesí...

Clickee la foto de doña Jannina para seguir leyendo

(Comentarios desactivados. Favor opinar en la entrada linkeada a la foto)

Costa Rica: pueblo hipocondriaco

...Del Vecchio había dicho que no se sentía tan alarmada por la situación de seguridad ciudadana el país y lo atribuía más que todo a percepciones de las personas...

Ojalá ningún ser querido de la señora ministra sufra el estrés postraumático que acompaña a quienes han tenido la ingrata experiencia de ver a los ladrones en su casa.

Ojalá ningún amigo de la señora ministra sufra depresión por perder a un hijo, hermano o cónyuge forcejeando un teléfono celular.

Ojalá ningún vecino de la señora ministra sufra insomnio por ser testigo de la golpiza que recibió cualquier desconocido después de entregar la billetera a los asaltantes.

Ojalá ningún empleado de la señora ministra sufra agorafobia después de ser víctima de un asalto a plena luz del día en la Avenida Central.

Ojalá... que ella pueda curar nuestra mente porque imaginamos ladrones que roban carteras, billeteras, relojes y teléfonos en los buses y aceras.

Ojalá... que pueda repartir suficientes pastillas a este pueblo paranoico que se siente perseguido por un Hyundai polarizado, dos desconocidos en moto o tres jóvenes en cualquier esquina...

Ella nos dará el ejemplo. Viajará en bus desde su casa al trabajo como cualquiera de nosotros. Caminará por las aceras como cualquiera de nosotros. Usará su teléfono cuando lo necesite sin ningún temor. Sacará el dinero para pagar sin resguardar la cartera.

Ella tiene la psiquis invencible, ella tiene una mentalidad positiva, ella nos conoce y sabe qué necesitamos para este delirio de violencia y alucinación de ladrones.

Adrenalina erótica

Mi buen amigo Burro tuvo la gentileza de invitarme a narrar "mi primera vez". Me apunto no sin antes agradecer al símbolo sexual liberiano por acordarse de mi, sobre todo en tiempos donde no se me ocurre qué postear... ni siquiera qué comentar...

"Con el pasar del tiempo muchos eventos empiezan a dejar de ser ciertos" y recordar aquella noche de adolescencia es evocar a una campaña militar sin gloria. Como quinceañero no pude capitalizar la teoría acumulada ya que ante el torrente de adrenalina erótica fui un montón de torpeza, nerviosismo y olvidos. Creo que la muchacha (que me doblaba la edad) tuvo una comprensión piadosa de mi estrés puesto que confesé que era mi hora de inauguración. Como 10 años después la volví a ver y no se me había quitado la pena.

15 años después, sin tratar de ser trillado ni cursi, creo que lo mejor de lo mejor se vive con la compañera de la vida. Cuando se está con quien existe un vínculo emocional, con las condiciones necesarias y con el paso del tiempo todo se vuelve mejor... porque la práctica crea maestría.

Por lo que he leído en los blogs de los participantes y en conversaciones extra-blogosfera tengo la impresión de que la "primera vez" más que una buena faena es un accidente porque carece de amor, a veces de una cama y muchos ni siquiera pueden estar tranquilos porque sienten que en cualquier momento el picaporte da vueltas y van a terminar pillados.

¿Vos qué creés?

Nomino a: Rigo, Terox y Surfus.

Ovni en Costa Rica

Ante la mirada atónita de conductores y peatones el platillo volador aterrizó en San José de Costa Rica, exactamente frente a los automotores que hacían el semáforo en rojo -¡Es el fin del mundo!- gritó un hombre que vestía traje entero -¡Bienvenido a la Tierra!- vociferó un drogadicto que recién despertaba en un caño -¡Guarden distancia!- decían un oficial de tránsito y un policía.

La nave era redonda, con un diámetro de unos 20 metros, con ventanas alrededor, sumamente limpia y con formas armoniosas.

Hubo un apagón eléctrico. Los vehículos también se apagaron. Los celulares no funcionaban. El pánico y el estupor combinaron entre los espectadores. Era una expresión de lágrimas, gritos y silencio. Había un perímetro de respeto que nadie se atrevía a atravesar.

Dos jóvenes dieron el paso al frente... decididos se acercaron a la nave, nadie los detenía, la gente los conocía, todos murmuraban sobre la valentía y estupidez que los motivaba, nadie los azuzaba. El más alto se aproximo a una ventana y arrojó una piedra, rompió el cristal, su compañero se asomó, madreó, tomó algo y rápidamente emprendieron la carrera.

La puerta se abrió y bajó un ser jupón de mediana estatura que disparó al ladrón un rayo inmovilizante. Inmediatamente el policía desenfundó y quemó al extraterrestre hiriéndole en el hombro derecho -¡Manos arriba! ¡Si se mueve lo friego!- le gritó mientras se acercaba apuntándole con el arma al pecho.

El oficial de tránsito, cuando vio al visitante disminuido, se aproximó a la nave. Sacó su libreta y empezó a anotar infracciones: conductor sin licencia, vehículo no autorizado, sin marchamo, sin riteve, parabrisas quebrado -me le tengo que llevar la nave para el patio del MOPT, usted tiene que pagar en el banco, luego va con el recibo a retirarlo, claro, acompañado por un abogado- le dijo al marciano -ahora, si prefiere puede pagarme aquí y se evita filas...- agregó.

Mientras tanto el policía sintió que perdía protagonismo por lo que con autoridad y sacando pechó manifestó -está bajo arresto, todo lo que diga será usado en su contra, tiene derecho a un abogado, si no lo puede pagar el Estado le asignará uno- al mismo tiempo que le pidió la cédula o pasaporte y el permiso de portación de armas.

-No tengo esos documentos ¿Qué hice?- preguntó el marciano -¡Usted porta un arma ilegal! ¡No tiene permiso para portar armas! ¡Usted es ilegal en Costa Rica! ¡Usted se ensañó con el joven disparándole por la espalda! ¡No fue un asunto de defensa!- replicó el uniformado.

La nave se apagó. Volvió la electricidad. El tráfico puso conos y ordenó a los conductores seguir por su camino. El policía llamó a la perrera. Se llevaron al marciano. Le metieron un año de prisión preventiva. La nave se perdió en el patio del MOPT.

Berrocal y la pastillita de prudencia

Dragón Chino

La primera. Recordemos el escándalo por el arresto de la supuesta banda traficante de chinos, a principios del 2007. En aquella ocasión el ministro de Seguridad don Fernando Berrocal declaró que altos funcionarios de las administraciones anteriores estarían vinculados con anomalías en el otorgamiento de visas a orientales:

“no me cabe ni un milímetro de duda la identidad de quiénes participaron en esto”.

Don Rogelio Ramos, anterior ministro de Seguridad, exigió nombres a Berrocal. Johnny Marín, ex-director de Migración, dijo sentirse aludido por las palabras de Berrocal. Marco Badilla, otro ex-director, anunció que llevaría a Berrocal a los Tribunales.

¿Qué hizo el ministro? Por medio de un asesor comunicó que no se referiría a lo que los exfuncionarios manifestaron ya que nunca dijo sus nombres. Agregó que no quería crear polémica y poliquería.

Al final, fue el mismo Fiscal General quien eximió a Ramos en el tema de las visas de los chinos. Pocos meses después los supuestos miembros de la banda detenidos ya estaban en la calle "con medidas cautelares".

$480 mil, FARC y políticos costarricenses

La segunda. Luego de que las autoridades encontraran $480 mil, aparentemente, de las FARC en una casa de un matrimonio herediano, Berrocal sacude el país con las siguientes palabras:

"Este país tiene que saber, porque aquí hay gente en los sectores políticos que ha perdido la razón. De lo que dice la computadora (de Raúl Reyes ) saldrán muchas cosas: las relaciones no solo con la mafia que organizaron para distribuir la droga, sino con algunos sectores políticos de este país que han perdido el sentido de la realidad”.

¿Cuáles sectores políticos? Pasaron los días y nada de listas con nombres o agrupaciones y ni siquiera pudo decir si de derecha o izquierda. Como el caballero no amplió a los medios de comunicación poco a poco figuras de peso empezaron a pedirle información:

• El Fiscal General, Francisco Dall'Annesse, lo emplazó a dar nombres. Además dejó claro que no están investigando al matrimonio de la casa donde encontraron el dinero, que no hay pruebas contra ellos y que ni siquiera han determinado la procedencia de los dólares.
• El ex-candidato presidencial Rolando Araya, conocido del matrimonio donde encontraron el dinero, también pidió nombres y dijo que la dueña de la casa milita en el PAC.
• Un diputado del PAC solicitó por escrito los nombres.
• El ministro de la Presidencia Rodrigo Arias anunció que le pediría a Berrocal que informara de la existencia de la lista.
• Los diputados le solicitaron para que comparta lo que sabe.
• El Presidente Arias manifestó que Berrocal se precipitó.

Berrocal se queda solo en la faena. El ejecutivo se le separa. El Ministerio Público no lo acompañó. Los diputados lo llaman a cuentas... ahí es donde empieza la hora de la verdad. Al final solo le quedó decir que él no dijo lo que todos entendimos:

“Me parece, con todo respeto, que si el caso no se judicializa se le haría un daño enorme a Costa Rica. No puedo entender cómo es que uno guarda $480.000 de las FARC; es decir, de origen ilícito (...) y simplemente eso no se procesa. Eso sería como pensar que si alguien guarda en el país dinero de al- Qaeda tampoco es delito”.

“Lo que dije en Santo Domingo de Heredia es que las FARC y el narcotráfico son la misma cosa y que, si una persona no entiende esa verdad, no entiende nada de lo grave y peligroso de la penetración del narcotráfico y sus ramificaciones”

“No he dicho que no hay políticos, sino que no hay una lista oficial. Por supuesto que hay muchas vinculaciones y muchas realidades”.

“No puedo llevar una lista de políticos vinculados pues no la tengo, y además yo nunca he dicho que la tenga. Déjenme espacio para hablar en la Asamblea Legislativa, voy a hablar de todo esto”

Finalmente, una fresa remata en el queque. Cuando Al Día le preguntó si hay más información en la computadora de Reyes es que vincula a costarricenses afirmó lo siguiente:

"Sí. Estamos siguiendo muchas líneas de investigación. Voy a viajar a Colombia pronto (...)"

Fuentes: Al Día (12-ene-2007) (13-ene-2007) (26-marzo-2008). Diario Extra (11-ago-2007) (25-mar-2008) (18-marzo-2008). La Nación (12-ene-2007) (2-nov-2007) (15-mar-2008) (26-mar-2008) (18-mar-2008) (17-mar-2008) (22-marzo-2008) (24-mar-2008)

PARC (FARC) ¡Transnacional de izquierda!

Mientras el coyote está en Florida aquí se le cae la máscara. Mientras los pseudorevolucionarios gritan "fraude" también se les cae la máscara. Mientras dicen tener un proyecto alternativo para las américas se les cae la máscara... en vez de encapuchados eran enmascarados.

La izquierda del Siglo XXI es adicta al lucro

Conocido el contenido del computador de los señores feudales bolivarianos, su imperialismo comercial y sus exquisitas ganancias (al punto que pudren la plata), podemos asegurar que el PARC (en Colombia empieza con F) es la transnacional de izquierda terrorista más exitosa de todos los tiempos:

-Trabaja con una moneda de aceptación global (dólar, jamás bolívares fuertes), dejando de lado los regionalismos, autarquismos y aislacionismos que sueñan imponer.

-Se comunica por e-mail. Jamás por medios autóctonos como señales de humo. Utiliza equipos de cómputo producidos por empresas del imperio que, supuestamente, tanto adversan (solo falta que los servidores estén en el primer mundo y los pague con dinero plástico).

-Es maquilera: produce droga con mano de obra barata del tercer mundo para exportar al primer mundo.

-Aprovecha los nichos que crea el mercado negro. Vende droga en Estados Unidos ya que ahí obtendrán el mejor valor posible.

-Tiene ejecutivos en diferentes países que gestionan y guardan sus capitales.

-Tiene políticos tercermundistas que por pocos dólares le promueven y defiende como grupo de consciencia social comprometido con la lucha de clases.

¡Qué increíble! ¡Quién diría! En Costa Rica hay personas que reciben dinero de sangre, se dan la gran vida con capitales de violencia a cambio de promover la guerra, el secuestro y la cultura de la muerte. Esos ticos son co-responsables de cada atentado, de cada muerto y de que Ingrid Betancourt aun siga secuestrada junto a cientos de personas.

Hugo Chávez: Anatomía de un desastre

Don Hugo:

Respecto al último numerito vinculado con la muerte de guerrilleros de las FARC, acantonados en Ecuador, es importante hacer una reflexión sobre su malgastado proceder.

Está mal arrancar en insultos contra el rival. Ya lo ha hecho muchas veces y le hace lucir emotivo y descontrolado. El peso de sus palabras se aligera. Ya se sabe que dirá lo que sea contra quien sea por lo que sea. En otras palabras luce alborotador.

Como estratega político y militar también está quedando muy mal parado. Vea, la ruptura de relaciones con el gobierno en conflicto y el desplazamiento de tropas han de ser último recurso ¡Jamás de primero! Este penoso procedimiento le deja sin cartas porque pone todas en la mesa antes de que empiece la mano.

Otra cosa; Correa no es como usted. El muchacho tiene educación y quiere y no quiere estar a su lado porque -perdone la expresión- usted ya luce pachuco. Él se animó a protestar porque contaba con su respaldo pero su llamado a la reconciliación en la reunión de presidentes hizo quedar al muchacho en total ridículo. Debe estar sumamente indignado porque usted no tuvo el detalle de avisarle que se quedaba solo. El lenguaje corporal del joven le delataba insatisfecho y con incertidumbre cuando Uribe lo saludó. Tuvo que menguar porque usted borró con sus palabras todo lo actuado en los últimos días. Si el ecuatoriano le vuelve a dar la mano no es por caballero sino porque perdió muchas neuronas por tanto estrés.

Cambiando de tema dentro del mismo tema: Qué mal Daniel. Si se suman los coeficientes mentales bolivarianos siempre se repruebe. ¿Cómo se le ocurre a ese señor incorporarse al conflicto tan tarde y con una medida tan drástica como romper relaciones? ¡Mató la crisis! Él debió unirse a la protesta y jugar esa carta cuando una solicitud valedera fuera ignorada. El paisita terminó devaluándose más. El hombre está con el CAFTA y ni por asomo chantajeó con eso. Como revolucionario Fidel no lo aceptaría ni de turista en la isla. Además, él es de la izquierda imperialistas colonialista porque reclama San Andrés, Providencia, Guanacaste y el mar de Centroamérica.

Coronel, a usted le quedó grande la camisa bélica. Por un lado su imagen se vincula a la promoción de un grupo cuyo presente y pasado son imborrables: vinculados a narcotráfico, muerte y terrorismo. Los cientos de miles de colombianos desplazados -y los que quedan- detestan a las FARC. Por otro lado usted armó una crisis por un problema en patio ajeno y resulta que usted mismo la arregló ¿Era usted o un clon? Por otro lado quedó claro que la pseudorevolución solo cuenta, sinceramente, con Ortega. Evo se hizo el ruso y Correa quedó curado.

Don Hugo, después del referéndum se le trabó el paracaídas ¡Ya son muchos los militares en su contra! Si usted tiene las tropas leales en Caracas no puede hacer una ofensiva externa. Si envía afuera a las tropas leales lo vapulean las que están con el pueblo. Está feo. Si tiene fantasías de guerra mejor vea Rambo. Si quiere ver sangre vea Apocalypto. Si quiere ver comedia sintonice Telesur.

Chávez opina sobre Cuba: "Sí es una hay dictadura"

Hugo Chávez manifiesta que Cuba es una dictadura.
Hugo Chávez se compromete a promover la inversión internacional.
Hugo Chávez anuncia que dejará el poder antes de que termine el periodo constitucional.

¿Estaba mintiendo o cambió de opinión cuando resultó electo?

Gracias a Terox por el video.

¿Atacará Hugo a Colombia?

"La vociferación de Huguito es inversamente proporcional a su testosterona militar"

¿Atacará Hugo a Colombia? Difícilmente esto pasará de otro ladrido sin mordiscos. Chávez sería el militar más bestia de la historia (es posible) si enfrenta a un ejército empoderado militarmente por USA (la mejor milicia del planeta) y con estrategas de esa nación.

Correa, quien sí tenía razones para estar indignado sin levantar sospechas, mordió el anzuelo provocador -como el daniel ortega de suramérica- y perdió su oportunidad de levantar su más enérgica protesta y solicitar la reparación del caso.

Trágico: el joven aprendiz fue títere de su padrino y rompió el anonimato internacional como líder guerrerista; defecto que casualmente endilgan a su vecino que lucha contra una guerrilla. Tuvo el ligero chance de darse a conocer y ahora salió premiado como supuesto amiguito del narcoterrorismo.

Chávez está lanzando a la guerra a los ecuatorianos con la ingenua complicidad de Correa. No sería de extrañar que si hay algún disparo entre "el batasuna de las FARC "y Colombia sea en el predio de la discordia; es decir en territorio ecuatoriano.

Y a los que creen que Chávez llegará a Bogotá con sus tropas para socavar la institucionalidad y sentar en la Casa de Nariño a Tirofijo... les corresponde la cajita blanca. Las FARC son montañistas y la vociferación de Huguito es inversamente proporcional a su testosterona militar. Podemos estar tranquilos.

Cambiando de tema dentro del mismo tema... ¿Cuántos secuestradores suramericanos se autoproclaman libertadores de cautivos? ¿Cuán lejos puede llegar un teatro donde el secuestrador media consigo mismo para poner fin a un plagio? ¿Qué tan cínico es el ladrón que solicita recompensa por devolver lo sustraído?

Reitero la pregunta: ¿Atacará Hugo a Colombia?

Imagen de Archivo de Indias.

Punta Leona ¿Dónde está la clase política? II Parte

En Ciencia Ficción alternamos el vacilón y la pseudoliteratura con reflexiones. Esta fotografía, exclusiva, fue tomada apenas una semana atrás y permite apreciar la distancia entre las construcciones de Punta Leona y el mar (derrumbe incluido).

Este blog reitera la pregunta a los políticos de concesiones, zonas marítimo terrestre y demoliciones ¿Tiene Punta Leona un régimen especial? Si es así maravilloso. Ciencia Ficción propone que ese régimen sea exportado a las zonas donde habitantes pobres tienen sus casitas y se dedican a la pesca artesanal. De esta forma tendrán alivio de la preocupación constante de la llegada de políticos, montados en back hoe, con la determinación de destruir el esfuerzo humilde.

Lamentablemente los políticos acuden a los anillos de pobreza costeros solo dos veces cada cuatro años: cuando necesitan votos y cuando van a demoler las casas de sus votantes. Los otros días la pasarán en la playa con la certeza de que los votantes-demolidos no podrán verlos, tocarlos ni preguntarles por qué son tan mala paga... porque saben que en playa privada no entran moscas.

Si quiere leer la primera parte de este post clickee aquí

Exclusivo: Iron Maiden en Costa Rica

Costa Rica, Aeropuerto Internacional Juan Santamaría, 25 de febrero del 2008, 4:23 PM.

La ansiedad se sentía en el ambiente. Faltaron a clases, al trabajo... a lo que fuera...

-A qué hora aterrizan?
-La torre dice que a las 4:24!
-Creo que lo veo! Ese es! Maiden! Maiden!

Apenas se detuvo el avión, cuando acercaban la manga, en medio de las conversaciones de la torre y el Ed Force One irrumpió una voz -en inglés- que dijo lo siguiente:

-Amigos de Iron Maiden aquí estamos una turba de fans esperándolos en el aeropuerto...

Hubo un ligero silencio. La torre no dijo nada. Del avión se escuchó:

-¿Oíste? Escuché a un grupo de fans saludándonos...

El lugar se desbordó de adrenalina. Sienten que hicieron historia. Dicen que fueron los primeros en tener contacto con la banda.

Los que atrasan...

En el supermercado: Aquellos que están en la caja, ya pasaron sus compras y en ese momento recuerdan que les falta algo. En vez de pagar (ir al carro a guardar las cosas o utilizar la paquetería) e ingresar de nuevo hacen un carrerón con cara de estresados y dejan paralizada la caja... y luego vuelven con una sonrisa estúpida como si eso indemnizara al mundo.

En el revelado fotográfico: El típico mozote que en vez de llevar un CD o una llave maya con las fotos seleccionadas en una carpeta que podría bautizar "para imprimir" se le ocurre traer todos los recuerdos de su paseito, bautizo, boda, cumpleaños, etc. en un sola carpeta. Es trágico: -esta sí!... perdón me equivoqué... es esta... baje; baje más, es una en la que sale el sol al atardecer, sí esa, ahora búsquemos la...- dicen en medio del soberano atraso. Sé de un caso de un chavalo que llegó con 500 fotos en un CD, quería imprimir solo 4 y no estaba seguro cuáles.

En el peaje: Aquel que no puede leer el rótulo en la carretera sobre el monto, no sabe que se paga con menudo o simplemente tiene la cáscara de pagar con billete y pretender vuelto... como si el Estado fuera eficiente.

En la farmacia: Aquel que no puede decir qué le duele y pedir que le vendan algo no sin antes brindar la conferencia del hipocondríaco: circunstancias, historia clínica, antecedentes, amigos, enemigos, etc. que acompañaron la aparición del dolor de jupa. Si tiene algo grave vaya a un médico; no a un farmacéutico, si necesita que le escuchen busque a un terapeuta.

En el restaurante de comida rápida: ¿Ha visto la gente que, estando en la caja, pregunta cuál es el menú? ¿O los que hicieron 4 minutos de fila y cuando llegan a la caja aún no han decido su combo? Recuerdo hace un tiempo un chavalo que no podía definir qué refresco tomar... y empezó a pedir muestras de los refrescos naturales -para ver el té frío... no; no me gusta, el que está a la par es limonada? regaleme un traguito, por fa...-

Cazarecompensas: ¡He decidido ganarme la harina!

Conejitos suicidas reproduce la noticia sobre la recompensa que ofrece el FBI por atrapar al mae de la foto. Considerando que:

1. Es un enemigo del capitalismo.
2. Ocupo la harina.
3. Si no me la gano yo se la gana otro.
4. Voy a cumplir treinta y lo más peligroso que he hecho es nadar a la par de una mantarraya.

He decidido capturarlo y este es mi plan; en 10 pasos:

1. Veo al mae y concluyo que es él porque ando la foto en la billetera y en el teléfono (por prevención dos fotos, tal vez me asaltan y logro que no me roben una de las dos).
2. Lo dejo que se distraiga. Mientras, aprovecho para respirar profundamente, encomendarme al Altísimo y avisarle a mi esposa para que ponga las noticias.
   
3. Llamo a la embajada americana para avisar que lo tengo cercado y que necesito refuerzos (obviamente me presento como cazarecompensas y les advierto que no llamen a la policía tica porque me roban el mandado -un trato es un trato- será mi consigna.)
4. Cuelgo. Lo mido. Me le tiro encima.
5. Caemos al suelo pero yo me incorporo más rápido ya que la posible muerte y la inminente ganancia me motivan.
6. Recuerdo escenas de extrema violencia de películas de Vandán, Karate Kid y Cine Karate del extinto Canal 4.
7. Lo agarro a patadas. Si está en un restaurante le reviento una silla en toda la madre.
8. Tengo que hacer gritos temerarios. El mae debe pensar que yo estoy loco y que voy el todo por el todo. Pretendo paralizarlo emocionalmente para que se reduzca sin resistencia.
   
9. Para que nadie se meta digo que soy del FBI, CÍA y CSI (Miami porque Las Vegas no me gusta).
10. El mae pide piedad, yo la otorgo no sin antes golpearlo, fingiendo acento suramericano, para que imagine que le va a ir muy mal si me desobedece.
    

Debido a lo anterior solicito socios bloggers para tan histórica empresa:.

1. Agradezco patrocinios. Sea mi accionista en la búsqueda de la justicia. Todo monto depositado en confianza de mis destrezas militares (1227 horas de violencia en diferentes filmes), carencia de asco para la sangre (vi Apocalypto) y capacidad de soportar el estrés (vi el aro), será recompensado.
   
2. El acuerdo consiste en un 10% sobre el monto aportado pagaderos cuando el FBI haga la remesa a mi cuenta bancaria.
   

Aplican restricciones. No podré honrar el principal y los intereses en caso de ocurrir alguno de los siguientes escenarios:

1. Si el mae me mata porque cuando estoy calculándolo con la foto y llamando a la embajada me observa de reojo en un reflejo del vaso que le hidrata, se vuelve y me lanza un certero cuchillo que me hiere hasta desangrarme.
2. Si yo agarro a un mae parecido (de esos estúpidos que saben que se parecen a algún fugitivo y no se les ocurre peluquearse, vestirse diferente o quedarse en la choza) y me meten al tanque como competencia desleal porque, como comprenderán, toda la tomba anda en lo mismo que yo.
3. Que efectivamente sea el mae, yo lo atrape y cuando el FBI me deposite me lo roben los archiprotegidísimos ciberchapulines, de corbata y teclado, que han vapuleado a este país desde las más descarada impunidad.

Mañana empiezo a peinar el país. Empezaré en las playas del pacífico. Haré vigilancia continua. Estamos en contacto...

Cambio y fuera...

"Este país está perdido"

"Este país está perdido, hay lugares adonde la policía no puede entrar, adonde a la Cruz Roja la asaltan. Estamos en manos del hampa, los políticos tienen que reaccionar, solo que no quieren, nunca han querido."

Lic. Juan Diego Castro

Fuente y foto de Diario Extra 15/feb/2008

El menú del restaurante (real)

En algún restaurante del Pacífico Central, donde aún la mano invisible no llega y de cuyo nombre me da risa cuando me quiero acordar:

-Buenas tardes ¿Todo bien? Aquí de primeros clientes... pal' almuerzo...

-Buenas.

-Aquí qué ¿Cuál es el día bueno pal'turismo?

-Hoy.

-Ya. A usted le va bien... es el único restaurante frente a la playa...

-Sí.

-Monsieur, permítame el menú.

-Está en la pared.

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-Regáleme una chalupita de carne...

-Le quedo mal. No tengo.

-Un gallito de salchichón...

-Ahorita no tengo, me lo traen en la tarde...

-¿Un pescadito entero?

-Igual... hasta la tarde lo traen..

-¿Un choriticito? ¿Le quedará?

-Sí pero está congelado...

-¿Un taquito de carne?

-Sí, con gusto. Regaleme 20 minutitos... es que yo estoy solo... atiendo el bar, saloneo y cocino...

Modelaje femenino y problema existencial...

"El Departamento de Relaciones Públicas" (sic) de la modelo Andrea Aguilar ha enviado un e-mail titulado "Andrea a las pantallas de nuevo" en el que hace un llamado. Para resumir la genialidad:

Considerando:

• Que todos los que quieren ver a la modelo en televisión tienen su oportunidad.
• Que hay que hacer el aporte para que ella vuelva de forma permanente a televisión y que los canales sepan cuánto la solicita el público.
• Que Al Día tiene una encuesta sobre posibles presentadores de 7 Estrellas y que Andrea Aguilar no sale.

Por lo tanto solicita las siguientes acciones:

• Que pidan a Al Día que la incluyan en la lista.
• Que escriban a las direcciones que aparecen en la página de www.teletica.com (¿A todas?) solicitando a la joven en 7 Estrellas.

El comunidado cierra con esta frase demoledora que merece ser citada textualmente:

"Para todos los que la solicitan, este es el momento y la forma de aportar y exigirla".

Pena ajena

Si mal no recuerdo ella salió alguna vez en TV Mejenga y en esa época yo no tenía cable por lo que vi algún episodio. Si la memoria no me traiciona no le fue muy bien. No sé que más hizo pero según una investigación que hice -como de 3 llamadas telefónicas a mis amigos- ella no entró en la élite del modelaje criollo: ropa íntima en bares.

Tal vez Canal 7 escuche el clamor de Andrea y le dé aunque sea una plaza de extra. Aunque tal vez no se la juegue pues alentaría una escalada de creatividades entre personas forradas en papel con un cordón inflamable en el cucurucho, a modo de ejemplo:

• Huelgas de hambre por parte de políticos que quieren ser entrevistados.
• Amenazas de inmolación por parte de los empresarios de ventas de celulares, que son novios de las modelos de ropa íntima, para que los tomen en cuenta en los reportajes de farándula.
  
• Alegación de derechos adquiridos por parte de todos aquellos que alguna vez han sido periodistas, presentadores, odontólogos presentadores, gritones televisados, bailarinas a todo dar, robapastos y afines.
• Exigencia de un referéndum para elegir a las chicas del chinamo.
  
• Cualquier otra tropicalada.

Ciencia Ficción se compromete a felicitar a Andrea si le funciona la táctica pero la considera tosca, falta de elegancia e inadecuada para una joven profesional, con etiqueta y que debe superar aquella etapa de "venga, venga a tv mejenga!".


Leer el e-mail.
Foto Al Día.

Costa Rica: verano 2008 ¡Fotos exclusivas!

El viernes pasado Ciencia Ficción recorrió la desembocadura del río Tárcoles. Esta cuenca está ubicada a menos de 20 kilómetros de playa Jacó, 15 de Herradura y 10 de Punta Leona (distancias calculadas con la línea recta de la "regla" de Google Earth).

Nuestra cámara fue testigo del tesoro ecológico que este río esconde:
(Click para agrandar)

¡Qué humedal!



¡Todo un ecosistema!

¿Yo me baño en aguas negras?
¿Tú te consumes en la cloaca?
¿El toma coliformes?
¿Nosotros chapoteamos entre basura?
¿Vosotros vacacionais entre enfermedades?
¿Ellos surfean entre las deposiciones?

¡¡¡¡Obviamente no me bañé en ese intestino!!!!!

¿Y vos qué? ¿Te animás?

Actualización (10/02/2008): Leer "Los espejismos de don Óscar".