Ché! Hace unos días, en un almuerzo de trabajo, fuimos atendidos por un mesero chiquitillo, gordillo y tostado. Un cholito cuya única diferencia conmigo es que a mi el pelo se me acolocha cuando crece y el de él permanece chuzo.
Nos llamó la atención que el muchacho tenía un esforzadísimo y bien intencionado acento argentino. Esforzado porque no podía marcar con fuerza contundente la ye y elle. Bien intencionado porque su entonación pretendía darle un toque glamouroso a la carta de vinos y a los platos con nombre rimbombante (por cierto yo soy leal a mis gustos y tengo poco espíritu de aventura gastronómica: pedí pizza y Coca Cola light).
Apenas se alejó alguien preguntó lo obvio -¿Ese mozote será de Argentina?- lo cual fue respondido con "¡Sí, pero de Grecia!".
Tuti: Esa necesidad de fingir una nacionalidad mejor cotizada en el mercado internacional de pasaportes, trajo a memoria a otro mesero de otro ristorante donde el único italiano es criollititico (el dueño). Resulta y sucede (como dicen en San Carlos) que uno de los meseros, más tico que una carreta de Sarchí, le da por hacer acento italiano, con volumen italiano (galillo pelado) y decir a cada rato las diez palabras que conoce en dicha lengua.
Uno, que lo único que sabe de Italia es que ahí nació la pizza y que don Vito Corleone fue muy malo, se queda entre la espada y la pared con el verbo histriónico del divo de los platos y cubiertos. Por un lado dan ganas de reír, por el otro de decirle algo así como "mae, tranquilo, yo soy de Sarapiquí, vos de Guadalupe, pero en el fondo la estamos pulseando".
Lo peor de aquella vez... fue que en la mesa de al lado se sentaron unos 'italianos verdaderos'. El compa se volvió loco. Cuando hablaba me acordaba del abogado que defendió a Malena. Eso sí, en la cinta tenía que leer para entender mientras que en el restaurante solo escuchar...
Colos: "Y es que no hay espacio exclusivo para que cunda la mozotera" dijo quien estaba a mi diestra. Compartió que hace poco conoció a un grupito de nicas que fingían ser colombianos. Dichos señores son miembros de una cuadrilla freelance que camaronea de construcción en construcción. El maestro de obras que los dirige sí es colombiano.
Dice que cuando el administrador de proyecto los entrevisto todos dijeron ser de Bogotá, menos uno que era de la "Guaíra, puéj". Cuando les pidió el documento de identificación se empezaron a lerdear. Hubo que chantajearles con que no les pagarían. No les quedó otra que confesar: Granada, León, Managua, Matagalpa, Chinandega...
Uno, que lo único que sabe de Italia es que ahí nació la pizza y que don Vito Corleone fue muy malo, se queda entre la espada y la pared con el verbo histriónico del divo de los platos y cubiertos. Por un lado dan ganas de reír, por el otro de decirle algo así como "mae, tranquilo, yo soy de Sarapiquí, vos de Guadalupe, pero en el fondo la estamos pulseando".
Lo peor de aquella vez... fue que en la mesa de al lado se sentaron unos 'italianos verdaderos'. El compa se volvió loco. Cuando hablaba me acordaba del abogado que defendió a Malena. Eso sí, en la cinta tenía que leer para entender mientras que en el restaurante solo escuchar...
Colos: "Y es que no hay espacio exclusivo para que cunda la mozotera" dijo quien estaba a mi diestra. Compartió que hace poco conoció a un grupito de nicas que fingían ser colombianos. Dichos señores son miembros de una cuadrilla freelance que camaronea de construcción en construcción. El maestro de obras que los dirige sí es colombiano.Dice que cuando el administrador de proyecto los entrevisto todos dijeron ser de Bogotá, menos uno que era de la "Guaíra, puéj". Cuando les pidió el documento de identificación se empezaron a lerdear. Hubo que chantajearles con que no les pagarían. No les quedó otra que confesar: Granada, León, Managua, Matagalpa, Chinandega...
¿Automarginación?
